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2006/08/01
不害羞的进来，来8自己最失态的一件事
快乐要建立在别人的痛苦之上！糗事百科：http://www.qiushibaike.com/
今天看到这些人以前的糗事，我都要笑喷了，发出来大家一起快乐。大家有什么不好意思的事也可以说出来哈。
漫蓝：
一次同事拿出钱包说：这里有我bf的照片。我一把抢过来说：给我看看！
可能是意识到自己有点失态，也不知道哪根筋搭错了，我居然又补充一句说：我最喜欢看别人男朋友的照片了！
说完那个汗啊……
晒着屁股冬眠：
在认识没多久的朋友家上厕所，蹲在马桶上~~~谁知一只腿刚上去~~哗啦~~马桶就碎了~~~我那个大寒啊，赶快提上裤子……太丢人
asdzqq：
有一次喝完水，想把杯子放厨房去，不知道怎么回事，走到厨房门口就把杯子扔了进去，是陶瓷杯，绝对不是失手，被表弟看到，说：“强啊，喝完水杯子也不要了!”
蓝泽优：
远远看见BF骑车过来了，跳到他的前进路线上双手垂在胸前装可爱状，用很嗲的声音大叫：“小宝，看这里，看这里~~~~~”
结果发现认错人了.....那位同志只是骑了辆和我BF一样的车,身材又差不多，我这个大近视没带眼镜居然没认出来....当时直想去撞墙...
哉斯：
大二时，一群mm在一起说话，忽然我冒了一个直径超过4cm的又大又圆的鼻涕泡~~~~~平时想操作都不知怎么才能冒~~~~
迟迟钟鼓：
高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的面包服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
晨报宝宝：
笑晕了。我第一次到现在供职的电视台报道那天，在12楼电梯口遇到本市著名主持人陈某。当时不知道哪跟筋抽住了，我居然很激动地扑过去脱口说：哇，你不是杨某吗（杨某是本市另外一个主持人）？
wishyou1982：
大学军训，因为集体迟到。团长罚我们一站一蹲。结果我可怜的PP露在外面，裤子直接开缝。更要命的是我们的连长居然在我后面。我要求回去换裤子，他居然不让。气得我眼泪直奔。索性把上衣脱下来继在腰间！委屈俺了。。。
天蝎不哭：
和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
leeri：
我记得我初中时往我后座一同学问数学问题时。我一转身。刚说这道题，就从嘴里吐了一摊水出来，胃里出来的……直接吐在她桌子上面。她和她同桌都要笑背过气了……她边笑边说：你是要直接吐我还是要干嘛啊？汗啊……很失态。
无氧-呼吸：
有一次部门聚餐，一个小弟平时特别喜欢和我们开玩笑的。我喜欢吃的菜放在他面前，而他座我对面离我很远，我让他帮我夹点。因为都是一个部门的人所以比较熟，想吃什么随便讲。他夹了菜说“我喂你吧！”我觉得他在当众“调戏”我。就假装生气地说——我才不要你喂我呢！你夹到我碗里，我可以自喂。。。。。。。当时全桌人都没有再讲话。
咖啡可可豆：
吃完早餐，同事聚在一起闲聊，突然同事小李指着小陈的凳子下面说，那块白色的布是什么。小陈把白布捡起来端详了半天说，这不是我的内裤吗，什么时候跑出来的。后来他还把自已的底裤翻出来让大伙瞧了一下，里面居然还有一条跟白布一样的内裤。大伙笑晕了！
舞日光：
小时候总是重心不稳，走着走着会摔倒。夏天的时候住在外婆家，门前有条水沟，清清的水，还有小鱼。应该是5岁左右吧，有天早上，和哥哥站在沟边刷牙，开始的时候眼睛里面是水沟，刷着刷着，咦，奇怪，自己怎么看见天空了，正在纳闷呢，就听到哥哥边跑边喊：“外婆，外婆，妹妹掉进水沟了……” 至今给家人笑……
ChristineT：
有一次做朋友的车，他让我把车窗打开看看车是不是要擦到旁边的栏杆上了，我就按下按钮把车窗打开一半，伸头出去看，结果不知道为什么我的手跟抽风了似的，在我头还在外面时，就把车窗关上了，结果就是：头被卡住了，而且卡的还很紧......
weekend5：
大二野外实习的时候，男生住一楼，二楼三楼住女生，四楼没人住。早晨洗漱的人太多，我们几个女生就跑到四楼洗漱上厕所，一直到临走那天早晨，我上厕所（正赶上好朋友来了），换完东西，就听外面哗啦哗啦响，我偷偷抬头一看，看见一个男生就穿了个小裤裤背对着我小便，他听见有响动也回头，我立马就蹲回去了，直到听见帕拉帕拉拖鞋狂奔远去的声音才敢出去……
听其他同学讲，当时在水房，也有个男生穿得很少，在水房门口看见女生当时就把盆挡在下面跑了。。。后来才知道原来是其他学校也来实习把男生安排在四楼了
会飞的小胖猪：
上大学时跟当时的bf（我学电脑，他学法律，而且不同级）走在校园里，那天下雨，大家都打着雨伞。走着走着对面过来一个男生，我远远一看，那不是谁谁吗？于是特主动热情的跟人家打招呼，还问人家去哪儿什么的。对方回应并不积极，我当时没多想，转身还告诉bf这个人怎么怎么样。走出去几步我越想越不对，那个真正的谁谁跟我一起下课，应该不会从对面走回来啊？我于是跟bf说我刚才可能认错人了，结果他慢慢说道：“我还纳闷我同学你怎么认识的呢？”
曼紫：
他是个近视眼，平时在他打游戏的时候，我跟他说话基本上都要重复个一遍他才理我的那种人。
有天我和他专心的并排坐在电脑（每人一个）前打游戏，我突然觉得鼻孔痒，就像如花那么没形象的用小指扣啊扣特扣大扣鼻孔，一转头，发现他正目光炯炯的看着我，没把我给气死，心想平时叫你的时候都没这么灵敏专心过。
ssandss：
小学六年级，在走廊排队整队后下楼作操，我第一排，站喊口号的班长，班长高个子男的，他喊一二一，我带劲的甩着手臂，因为走道狭窄，我们离的蛮近，俺不经意间手一甩甩到了他的pp沟，晕，让我去死，俺调戏了良家男！！！俺有罪！！
keerme：
那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含含片。
领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
可可兰宜：
初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
广州小土著：
小学的时候，第一次来MC，什么也不会，就在内裤里面和外面都粘着卫生巾。下午上体育课，整个年级比赛跑步。我当时穿着裙子，蓄事待发。棒子交到我手上的时候，我就像头猛兽冲出去了。跑到终点后，后面的同学开始交头接耳：“奇怪了，怎么会有张白色的纸在跑道中间？”我当时也不管3721了，很不要脸地加入讨论团，到现在也没人知道那是我掉的。
不如桃杏：
偶去学校自习，在楼道里看到熟悉的同学（男的），很豪爽的拍了他的肩，拍得他直晃悠，问他“论文写完没？”他怕怕的转过头来，一脸诧异的看着我，摇了摇头说“还没，还差一点”
我这才发现认错人了~~~我根本不认识他。可是~这位被我认错的老兄也奇怪，明知道我认错人了，还回答我的问题。
yudian03：
唉，多了去了。。。。有一次，下课去上厕所，不巧要走上一段路，有个朋友老远向我打招呼，“你去哪呀？”我微笑的自然的大声回答“小便。”那时是校园下课高峰期，路人皆侧目。
天涯路孔浩然：
有一次，晚上送mm回家，给喜欢的mm表白完，一转头掉阴沟里去了！
我就如此：
大概上小学四年级，一日上课时，老师正在滔滔不绝地讲课，我和同桌(男生)不约而同地一起抠鼻屎，结果二人都抠到流鼻血，然后做同样的动作仰头--拿手帕--堵住鼻子，接着老师看到停下课问我们怎么了，最后老师和全班同学用异样的眼光齐刷刷的看着我们两个~~~汗~~~~当时甭提有多丢人呀~~~~
玫瑰妖妖：
工作了，一次跟老总讨论问题，当时很激动，大饼脸都通红的。然后讲着讲着，然后我就眼睁睁看到我的口水直接喷到了老总的脸上...O..MGD..真是想死的心都有。
蚂蚁扭秧歌：
哈哈~~又想起一件丑事。和一好朋友从二楼走楼梯下一楼，刚下了一个台阶脚下一滑，我顺势抓住左手边的栏杆，想避免一场灾难的发生，没想到我竟然180度大转身，呈仰卧姿态头朝下脚朝天一路磕了下去，我睁着惶恐的双眼望着还在二楼的朋友向她求救，她张大了嘴愣在原地。等我终于磕到一楼时，我睁开眼，看见了房顶的日光灯，再然后就出现了一张老外的脸，担忧的问我：“Are you ok？”......
gloomysnow：
大二那年，刚下课，一路狂奔，不小心摔在女厕所门口，那个响啊！！班里一个女生把我扶起来，说：你们男生上厕所又不用等急什么啊~~~寒啊！！朋友旁边大笑！
兜兜齿儿：
老公的一个铁杆哥们的事让我们记忆深刻，帖上来分享一下，希望别被他看到。嘿嘿。表骂我不厚道啊，实在是搞笑，不说来对不起大家!
这哥们很爱面子的一个人(尤其在女孩子面前)，最喜欢充大哥大，嗓门也比较响亮。一次大家一起出去吃饭，有男有女。大家坐定，他便很有气概地喊来服务员，大声说：妹子，拿包卫生巾!%&*$#%$#&%$^@^_^
某网友：
说一个我朋友的事情吧。有次她和老公一块儿坐公交过江，她正扭头看景呢，就听她老公用哄孩子的口气说：“宝宝，好看吗？”于是她也憋着嗓子奶声奶气地说：“好看~~"然后回头发现后座一带小孩的男乘客非常惊恐的看着她。
长安乱的不行：
昨天，就在昨天。。我拿着茶杯去马桶倒茶叶，走进厕所以后，我想也没想，直接把一杯茶叶加水倒在浴缸里了。等看到一堆茶叶摊在浴缸的时候，我才意识到，啊。。这是浴缸>_*,真是灵魂出鞘了！于是赶忙趁着家里人还没进来，一撮撮的从浴缸把茶叶抓起来，扔进马桶。。冲掉。。我都不知道我当时在想啥。
猫混混：
有一次在公司，去卫生间。也不知道怎么想的，一路走一路解衬衣扣子，进了小间，开始弯腰脱裙子，后来发现没地方挂衣服的时候才意识到 我是来nn的，不是来洗澡的。汗~~ 万幸没人。。。
还有一个是陌生人的。我从亲戚家里出来下楼，听到楼道里有个男孩边上楼边唱“痴心绝对”唱得还很好听。然后，他突然抬头发现我站在台阶上给他让路（楼道很窄的说）就想快上几阶让我过。谁知道，到我下面两阶的时候，他突然脚下一滑摔倒了。也不知他怎么想的，居然还手脚并用的往上爬了两阶，我还呆呆的说 还是站着走吧~~ 暴汗~~
jeelfun：
有次在家准备倒热水洗脸,本应该倒洗脸池的,结果拔了瓶塞就往马桶里倒,还好及时醒悟-_-//
心的二分之一：
前几天去BF家，正好他家没人，我们情不自禁的在他的卧室床上XXXX，我BF刚把衣服都脱光了扑在我身上的时候，几乎同时，他房间的门被推开了。。。。他妈站在门口，我们全都惊了。。。。。
还好我没有脱衣服呢，他妈一关门，我就转身趴在床上全身抖，笑的。从来没让人捉奸在床过，头一回
棕榈之舞：
大学时给一个男生家里打电话。。。他有两个哥哥，仨人声音都灰常相似，偶常常分不清。。。
有一次，又是一个声音超级相似的人接的电话，我琢磨着应该又是哥哥之一，于是大声说：“哈哈，你跟XX的声音简直太象了。”
那边沉默一秒，回答说：“那当然了，我是他爸爸。。。”— —|||
kathleen9：
上课，经过广场，远远看到好友，大声叫：猪啊，等等我。前面一中年男人经过，冲我点点头：同学，何事？学校朱姓副校长也。
CS的IDlion：
上大学的时候去同学的学校玩，在和一对情侣擦肩而过的时候就听到那个男的对女的说：“你知道我晚上睡觉爱打呼噜的对吧？”那个女的看到我听到了脸马上红了说：“你睡觉打呼噜我怎么知道啊？”呵呵，当时笑死我了。
maggie_v：
偶高中放学，路过一排宣传栏，观望之，原来是一个人一生的性功能曲线。我通过观察发现，婴儿的性欲望比60岁的成人的还高，就对身边的人很兴奋的阐述我的发现。然后发现，他是我们学校的副校长(比较老的一个男的)仓皇逃之夭妖。
某女：
我大学同学的事情，当时是和别的系里搞足球赛。我们班有个队员看到要进球了，双臂向上挥摆，一阵狂呼，狂奔半个球场，扭头一看，球没进。
特地zhuce：
夏天有裸睡的习惯，睡的一半想吃西瓜，于是就跑去厨房拿西瓜...不知怎么的，就躺在厨房门口睡觉了。。半只西瓜端端正正捧在肚子前，直到姐姐起来上厕所才把我叫醒。。这件事情至尽被笑。。。
西施鱼儿：
一次去逛街，进了专卖店看衣服，边看边往外走，一位店员飞奔来而，说：小姐，这儿是玻璃，请从门口出去好吗？我的妈呀，他再晚来一步，我就一头撞上去了......
小汗：
小时候奶奶过生日，我一路疾跑到奶奶面前，巨大声喊了一声：奶奶，过年好。
yourans：
夏天在单位院子里上楼梯时，经过下水道上的＃形盖板时，高跟鞋的细跟踩进去，拔不出来了，我当时那个急呀，好容易拔出来了，这时一同事过来说了句“别把咱单位的盖板把踩坏了。。。。。。。”
猫饭团：
。。。。我去我BF宿舍那，要出门的时候都会跳着跳着把垃圾扔进垃圾桶里。然后，有一天要出门吃饭啦，我BF让我帮他拿一包面纸。这还没事，一出门习惯性跳啊跳地，顺手一扔，把那包面纸扔进垃圾桶里了，自己还不自知，只觉得为什么BF用一种哭笑不得的表情看我。。。。后来才发现。。。。。。
kikigrape：
在姐姐的婚宴上。自己被灌得一踏糊涂。最后送客的时候就站门口。手挽着伴朗朋友的手。头还靠人家肩上直至送完客人。偶爹偶妈都看到鸟。所有的朋友都看到鸟。。。
colouregg：
大学的时候经常和几个狐朋狗友去一家学校附近的ktv唱歌，几年前的ktv点歌还是用手写单子的形式，在我的单子交进去n久都没有给我放的情况下，我终于愤怒了，拿起桌上的话筒对着老板喊了一句：老板，我愿意！在众人的惊诧中3秒钟后我反应过来了，呆呆的补充了一句，就是王菲唱的那个。。。汗，后来很长一段时间不敢去那个地方唱歌
江上舟摇硕大无朋：
一女人向我示爱，被我当众断然拒绝，她当众说要死给我看，我又安慰她。后泡她半年，上完甩之。我好失态啊。天啊，救救我吧。
一曲催肠断：
在朋友家里过夜。第二日早上起来刷牙。不小心把朋友们用的牙刷弄到马桶里面去了。那个汗啊~~当时不知道怎么收场，结果脑袋一大，一把从里面捞起来又放回杯子里...晕啊狂日。后来回来之后才记得和朋友说起。狂笑被他骂。呵呵~~~~~
头发醉了：
一边长跑一边夺命连环屁，象个喷气式飞机……灰常有动力地飞速前进……
star8316：
中学某女，平时文弱安静，不好动。但其中午带的饭菜都非常丰盛精致。
某日上学，该女没来，第二天还是没来，第三天来的时候下巴上粘了白色纱布一块。问起原因，该女平静的回答我们：“走路的时候被石头绊倒，摔到下巴啦。”我们也都觉得正常，突然她的同桌问：“摔跤的时候，你的手干嘛去了？怎么能直挺挺的摔到下巴？？”
该女回了惊人的一句：“我还拿着我的饭盒呢，哪有空的手护着下巴呀……”
nokia8120：
我以前不知道卫生巾也可以叫面包,有一次我表姐问我有没有面包,我一本正经地问她你饿了吗?
季节心情：
有一次晚上宿舍一个女生跟我还有我一老乡(男的)一起吃火锅,(他们俩还不是很熟)正吃的水深火热之时,火锅很辣天气又很冷,那MM估计鼻涕快流出来了,向我要纸,她本来是打算说"给我点纸擦鼻涕的"结果不知杂的给说成了"给我点鼻涕!!".........嘎嘎.....当时那个汗啊........
可爱的女棒槌：
有次上班时间要去退机票。就跑去和科长请假，一进门张口就喊：“机长……”
我爱小瓜：
高中，给心仪的ＧＧ打电话，兴奋地灵魂出窍，听到对方喂了一声，马上很有礼貌很温柔的说：“阿姨，××在吗？”只听对方说：“我就是啊”
也是中学，上课偷吃了话梅要把核吐到窗外，结果在玻璃上“当”一声弹回来。
大学班上旅游，看见偶班小帅哥脖子上挂着偶的发卡去招待所结账回来，大家笑翻，偶只是让他帮拿一下......
寥寥沉星：
大学时有一次来MC肚子痛，想让一女生帮我向老师请假休息，于是发消息给班上一女同学：“我来MC了，肚子好痛哦，麻烦你帮我跟老师请假就说我感冒发烧了，帮我保密哦”。过了一会儿，手机上回消息“好，那你好好休息”....我一看！！哇！！怎么是班长（男生）的号？？！！难道....赶快查找发件箱，果真是我刚才按键太快，发消息时错发到班长手机上了，那个丢人啊......
coffeedogII：
还是大一的时候！！有一次上完课！睡得晕乎乎的去上厕所洗脸！！结果正当我在洗脸的时候后面竟然有女孩子的声音，最可怕的是我还大叫一声，她们也同时大叫一声！！这个时候我说出一句话：“你们怎么在男厕所？”………………那些女生笑翻了！！！◎◎￥＃◎￥￥＃EWWQR
鱼若空游：
有一次打电话给老公，那天不知发什么骚，突然想扮老鸨玩，开口就是“大哥，要不要找个妹妹赔赔？……”
对方还没有开口，我又文思如泉涌“你喜欢什么样的，有大波的，身材一流哦，……功夫也很好”。
结果对方一本正经的说你打错了。我当时还在发昏，哎呀，不要害羞了……。对方突然大笑，说，某某（我老公），你老婆的电话。当时死的心都有了。赶紧挂了电话。
等老公打来电话，问我到底说什么。完全没有刚才的神气了。只是发誓，打死不会见那个接电话的人。还好，后来这家伙调走了。
希望永远一个人：
中学运动会，是每年的盛会，每个班分一小块地方，全班同学的侧前面是运动员休整 的地方。每班的运动员都是功臣，很多同学要为他们服务。
隔壁班的一个运动强人，什么比赛几乎都有他，短跑一百米，4*100，还要跳高什么的，反正大家注意的焦点。
有一次他刚比赛完一个项目，全身都是汗，就在那个侧前方换运动短裤，短裤里面还有一个内裤，他本来要把外面的运动短裤脱掉，换什么的，结果一不小心，把里面的内裤也给脱下来了，当时几个班的同学的眼睛都在盯着他看。那白花花的一片啊。。。。。。
事情过去十几年了，仍然历历在目
nimolala：
好朋友给我介绍她的女伴。初次见面人家很热情：“姐姐交没交男朋友，没交我给你介绍一个呀？”我立刻反应：“刚交！”之后我俩半天没说出一句话~~~...
最近在学车，师哥师姐们讲了好多学车考试的情况。有一师姐，路考时过于紧张，发现前面有路障，向旁边坐着的威严考官报告：“报告障碍，前面有一考官！请求下车！”
弄死不当美女：
记得有段时间特别喜欢用亲嘴亲很响时的那种声音（不知道表述清楚没有- -|||）和同性朋友打招呼，结果有一天碰到一个不太熟的异性朋友，居然不经大脑的也以这种方式和他打招呼，那个人当时就呆在那里了，我当然很尴尬的选择瞬间消失。唉~太丢脸咯，最郁闷的是，后来那个人碰到我居然说：想不到你这么豪放啊~~~OMG，我也太冤了吧......
乐涩夭夭：
爸爸年轻时候，有次，骑车带奶奶回家，遇上坡路，他使劲一蹬车子，上了坡，顿感轻松，回到家，一下车。。。#￥……—*哎呀，俺娘呢（也就是偶奶奶）？哈哈，他使劲上坡的时候，把奶奶给甩下去了，自己就回家了，事后还说，下了坡就是觉得越骑越轻松啊。
waawi：
中学的时候一天某卫生巾品牌来学校做派送，班主任抱了一堆小样在班上挨个发给女生，结果男生们不知道发的什么东西，也都找班主任要。
虞美人草：
有次和男朋友在家里睡觉，两个人都一丝不挂，被老妈看见了。。
幽昙一脉：
大三那年，换了个校区，寝室比原来的差了不知多少。一天，和几个朋友到底楼开水房泡水，发现过道又冷又潮又阴暗。一好友对此感叹不已，来到学校的主干道上大叫：“好一条阴道啊！”听得我们其余几个目瞪口呆，周围的男生纷纷侧目，我们立即与此豪言壮语之人保持5米距离，装不认识
血奴鹦鹉：
和好朋友去吃快餐，不小心把坐旁边的帅哥的薯条也吃完了。
我一岁半的时候，老爸在屋里让我骑“马马肩”（就是骑在他的肩膀上），我那个兴奋哦。突然有人在外面叫他，他就出去了。天呀，我爸有176ＣＭ，我家的门只有185ＣＭ，只听“咣”一声，我的鼻子流血了........然后哇哇大哭。气得我老妈三天没理他。
还有就是我半岁的时候，在我外婆家，不知道老妈叫他做什么，他直接把我放在铁炉子上...（汗ing......)。幸好火不大，不然我惨了。
还有一次，他看足球赛（1986年世界杯），太晚了，我妈上夜班还没回家，我就爬在他腿上睡着了。他抽烟，抽着抽着烟没了，顺手就往我脸上按下去.......等我老妈回来，我还在哭。他解释说是：“不知道是怎么回事手抽筋了。”气得我老妈抱着我就去外婆家了。
云西村：
去年十一的时候在bf家里，那是因为他学习到很晚，大概两三点吧，我就陪他一起，到了要睡的时候，我先躺下了，某人已经脱光了衣服又想喝水，于是光溜溜的啥都没穿跑去厅里喝水。这时，只见他妈妈走到了我们房间门口（俺们门还没关，但有电脑屏幕亮着），对我说怎么还没睡某人上哪了之类的，当时就快要晕了，没想到某人居然穿着衣服从洗手间出来，原来某人够机警听到声响跑去洗手间把洗澡换下的脏衣服穿上了，笑得我差点内伤，嘿嘿，还以为他妈妈会看见他阔别18年之久的裸体……
大头的帽子很难买：
有一次去水房洗漱，没有睡醒，迷迷糊糊就把牙膏往牙缸里面挤，然后拿牙刷接水
吸烟的火柴：
第一次去男朋友家玩，吃饭的时候，一紧张，筷子夹得菜掉桌子上了，一而再再而三的如此，最后，只好放下筷子，默默的看着桌子对自己说：别紧张，别紧张。最可笑的是男友的弟弟，每次看见我掉菜就说一次，别紧张别紧张，然后未来公公婆婆就看我一下。哈，现在想起来，还觉得很有意思。
Fobie：
一次我看到一老大爷载了一自行车的葱，突然掉下来几个，我一个箭步上去帮他拾起来，没想到老大爷紧张得停下自行车就过去一把抓过来那几跟葱，说到：“这是我的！”天哪，我那个寒啊，我又不是抢，不过是做好事...
雀斑sansan：
我初中的时候，同桌的男生绰号叫乌龟。一次下课，我们几个女孩子围在我的座位上研究灌男高手的画片，他也想看，探头探脑的凑过来瞄，我很不耐烦，冲着他大吼了一声：“你能不能把你的龟头拿开!!!!”周围瞬间安静了，可是当时我不知道到底为什么会安静。
serendipity张：
呵呵~我最糗的就是一边电话一边找手机,找不到还问同学我把手机放哪了
新月如是：
公司老板叫*兵，我公司文秘一小丫头叫*晶，都差不多，一次要叫文秘帮复印点资料，张嘴就大喊一声“*兵，你给我出来!”(平时就在一起开玩笑的，所以讲话就不客气的)全体员工目瞪口呆地看着我，狂汗!
毛小羽：
论文答辩前一天，已经晕了，电话响了，跑过去一接是找王同学的，声音听着像王同学家的男人——张良同学。于是我说她不在，正要开口问，你是张良吧？ 结果对方在这个时候问我，“请问你是哪位啊？”电光火石之间，我张口就说，“我是张良”。
安喜子：
有一次和老董一起出差，我坐副驾驶座。下车的时候，也不知道发什么神经，门还没有开好我就站起来了，一头撞到车架上了，当时痛得我啊！老董赶忙下车过来看我，我以为他要安慰我呢，结果他摸摸被我撞到的车架，喃喃地说；“没事没事，不痛不痛……”把我们司机给笑死了！！
草木芊芊：
有一次去参加人才招聘会, 走着走着, 老觉得什么东西绊脚, 一看是我昨天穿的红色蕾丝内裤不知道什么时候从裤管里掉了出来...肯定是前一天晚上洗澡的时候一起脱了, 忘了拿出来. 不知道拖这个东西拖了多久了. 赶快捡起来放到包里.
luciatree：
还有一次高中的时候去同学家吃饭，她奶奶在家跟我们一道吃，我第一次去同学家不太好意思，都不主动夹菜，后来看到奶奶举着筷子夹了一些菜，就很主动地把碗凑过去，说了声：“谢谢奶奶！”奶奶一愣，还是把菜给我了，我才意识到奶奶是自己给自己夹菜那，晕死！
莲白回锅肉：
高中毕业得暑假，骑车去买笔，刚停下看见暗恋3年未人知晓得男生，那激动得，脚都在哆嗦，他问我，做什么，我指着一个眼镜店说我来买笔。两句寒暄，分开后，我直径走进眼镜店，爬着柜台，指着幅眼镜说，老板把这个笔拿来我看看。
夜火狼：
有一次碰到很久没见面的朋友是男的，我带着我女儿，我叫我女儿叫那男的“伯伯”可是因为经常让我女儿叫LG“叫爸爸”，那天我也说快叫“爸爸”，当时太不好意思了，是口误啊！
cjxcwy：
有次和同学逃课，走到校门口，遇到班主任，他说不上课吗？我说上体育课，他很怪的看着我们就走了，出门后我突然想到，体育课是他教的，怕的要命。
卷卷的兔兔糖：
高中的时候去问老师题目。一个男老师。结果在口袋里掏东西的时候一个卫生棉猛地飞出，不偏不倚飞到老师面前。汗。。。
陈川大大：
小猪最失态的是，在卫生间看到老鼠，回去睡觉，然后又回卫生间，尖叫。。。
ilvcy：
第一次给男朋友打电话，我就问他说刚才接电话的是你爸吧(他妈接的)他无语。。。
第二次给他打电话还是他妈接的，我又问他刚才接电话的是你弟弟吧，他晕。。。
橘子酸酸：
有一次好朋友来家里玩，我替她削了一个水果，结果削完后，我直接将水果扔进了垃圾桶……狂汗~~~估计是头脑短路~~
xlj0819：
一次,我们部门聚餐，里面有的菜吃的时候为了不把手弄脏，要用到一次性塑料手套的，塑料手套和菜一起放在转盘上，有一同事拿了手套后就把转盘顺手一转，旁边的同事想啃田螺，急了，说：“谁拿了我的套？谁拿了我的套？”还连说两遍，我倒，当时满桌子人笑晕了。
文落：
昨天，一男同学还碟子给我，当时正在做实验，就说，你去放我抽屉里面。片刻，这男生来说，你抽屉好多不同颜色的一包包餐巾纸。
汗，那是我的洁婷彩绣卫生巾啊。。。。。。。。。
血奴鹦鹉：
我又来了，不过这次不说我，说说几次接电话的经历吧。
一、一天接了一个电话，是一个男生，很客气的对我说：“对不起，我错了，原谅我好吗？”我说：“你打错了。”然后那头就开始说很搞笑的话了。
“对不起嘛，我知道是我不对......”
“你打错了。”
“不要嘛，你不要生我了气了好不好？”
“你真的打错了。”
“不要再生气了，都是我不好，我不对，我是ＸＸＸＸＸＸ”
“我最后再说一次，你打错了！”
（估计是听出声音不太对）“你叫ＸＸ接电话好不好？”
“我不认识她，你打错了。”
“求求你了，告诉她是我不对。”
“..........”
（带哭腔）“是我不好，是我不好........”
“麻烦你看一下你拨的号码，你打错了。”
（大概是看了一下）“对不起......真的打错了。”
二、先说明一下，我家以前的电话号码和某夜总会的电话号码很接近，常常有打错电话要订包间、要小姐什么的。
那天又有一个打错的，问：“今天生意好不？要不要小姐。”
我也不知道是不是搭错神经了，很高兴的告诉那个人：“今天生意太好了，有上面的人下来，小姐不够了，你拉一车来！”
那边说：“好的！马上到！”
..........真不知道最后是个什么场面...........
三、一醉鬼打错电话：“喂，找一下ＸＸＸ。”
“你打错了。”
“对不起呀.....我喝多了........”
三十秒后
“喂，找一下ＸＸＸ。”
“你打错了。”
“唉呀，真是对不起，又打错了。”
三十秒后
“喂，找一下ＸＸＸ。”
“你打错了。”
（火了）“ＴＭＤ，怎么会打错呢？老子按的重拨呀！！”
“..........”
四、在办公室接的。
“请问你们Ｘ主任在吗？我是政府Ｘ科”
“在的，你打他办公室电话吧。”
“请问是多少”
“ＸＸＸＸＸＸＸ”
“谢谢！”
一分钟后主任的办公室电话响了。先说明一下，我们主任的声音是那种底气十足的，他接电话的时候如果不关门，一幢楼的都能听到。
两人开始寒喧，大概过了三、四分钟吧。我听到我们主任说：“你打错了。”
格林宝贝：
自己没什么事情好讲，讲几个身边人的。
一、一次，偶同学跟部门主管等人一起吃饭，中途，女主管离席，其手机短信滴滴叫个不停，估计是把整曲设置成铃声了。为了不打扰他人，偶同学手勤快，，咔一下按了手机，就看短信蹦了出来，“小宝宝，你在干什么，我想你了，亲亲。”
偶同学一看发件人，傻眼了，是他们大老板，原来两人有私情。。。
二、也是我一同学的事情。一天，一人打错电话，我同学刚接，对方劈头盖脸叫了句，“姨父！”
我同学随即沉着的答道，“我跟你姨离婚了，以后别打来了。”
chenye0125：
我也来说说：大二的时候，有天接了个电话，找***的，人不在，我问对方是谁，他说是王**，我边想边带着疑问的口气说“王**？不知道。她回来我告诉她”。他也没多说什么。后来同学回来了，我说有个王**找你，不知道是谁。她说，你太酷了！那是班主任！！
小阳伞：
记得学校一次体育考试，一老师师范跳远动作，结果他放在上衣口袋里的手机掉在了地上，我旁边一女生脱口而出：“奥，**老师，你的JJ掉了~”.........全场狂笑。那女生脸红到耳根..
veikey：
我们那过年的时候都买很多鞭炮的，每家的男孩子正月里都要放鞭炮。我弟弟也不例外，但他那时侯还很小（5岁吧？），就给他把整挂的鞭炮拆开，让他拿几个小的放着玩。
因为我家是农村，我家周围住户不是很多，门口的野地上就有人或者狗的便便，我小弟弟看见之后很激动，就扯着嗓子喊，哥，我要炸粑粑（就是便便的意思）了！ 只听见崩的一声，便便四溅，弟弟未能幸免，满身都是屎，哭着回来了。
到现在我还时不时的拿这件事嘲笑他。
已是垃圾：
高中生物上课的时候，上到一节好象是喜阴生物时老师（还是位年轻的美女）提问“同学们想想哪些地方是见不到阳光的？”我想到了阴沟里是见不到阳光的就拚命喊“阴道”！那个汗啦！
acc666：
初中时，有一天马上就要上课了，有个男生还在喝酸奶(那种袋装的...)，老师进来时他急得一口把酸奶挤进嘴巴......然后，全班都顺着老师惊讶的目光看到酸奶从他的鼻孔里出来了......
从此以后都不喜欢袋装酸奶......
铁杆海棠：
我表哥脸上时不时冒些豆豆，有次开会的时候，他漫不经心地用手在抠豆豆，结果一不小心把里面的脓给挤到了在讲话的公司MM手上，那个汗啊…
乐涩夭夭：
跟ＢＦ打闹，把他惹的有点烦了，然后他不理我，我又过去拉他，他对着我不耐烦的来了句：滚！我当时脸色就变了，我很生气很冷酷很快速的对着他说：你刚才说什么！你再说一遍！他一看我毛了，也知道自己失语了，从来没这么对我说这话。所以他赶忙跟我道歉：不，不是的，ＬＰ，对不起，我不是想那么说的，说快了……我还是瞪着他，厉声问道：那你本来想说什么的！他更急了，很委屈，很焦急的想解释给我听，结果出口的话却是：我想说，滚一边去！……一下把我乐的直不起腰。
中原逐马：
讲一个同事姐姐的故事：大家小学的时候都是把老师的话当作圣旨一样来听的吧，同事的这位姐姐当然也不例外。体育课老师曾经严厉的规定：上课绝不允许有同学不穿运动裤！结果有一次上体育课前，姐姐惊恐的发现自己居然穿的是裙子！这下子把姐姐给吓的，耳边不断轰鸣着老师的警告，脑海里一个声音不停的在告诉自己说：要穿裤子！要穿裤子！不可以穿裙子！要穿裤子！
上课的铃声响了，只见姐姐果然穿着裤子出现在体育老师的面前，只是那裤子上分明的印着嫩嫩的小碎花。原来为了不违背老师的旨意，姐姐急中生智，把小花裙一脱，穿着小裤衩就出场了！
美杜莎1：
朋友生小孩了，我们几个同学朋友去看她，小孩子很可爱，我一男同学一高兴，笑着拍手道：来来，爸爸抱抱。朋友和她老公表情那个寒。。。。
留衣：
上幼儿园的时候特别胆小。有一次很想bb，去厕所，看到里头有个老大爷在打扫卫生，就站边上看，其实心里很想让他出去，但是不敢说。那个老大爷回头看见我，还很凶的赶我说：走走，我打扫卫生呢。我就蹭到厕所门口，又委屈，憋的又难受，后来忍不住了就。。。。然后就一身脏的站在厕所门口放声大哭。老师怎么哄都哄不好，一直哭到姑姑来接我。。。好委屈啊，更委屈的是，至今，至今啊，我老爸老妈我姑还清晰的记得这件事。。还时不时拿出来说。。。
那时候上晚自习 常跟好友一起飙车（自行车）。有一天飙到家之后。把车往车棚二楼推。上楼梯转弯的时候。一提车把。前车轮就咕噜噜滚下去了。我就抓着车把。惊讶的愣在那里。看着车轮滚下去。好友差点笑死。。。>_<
跟同事走在公司外面走廊上，在说身高的事。。她说自己多少多少cm，我说我多少多少cm。完了想强调一下，想说，我是脱了鞋量的，结果脱口说成，我是脱光了量的。。正好有一个男滴迎面走来。。我那个晕啊 ＝、＝ 撞墙的心都有。。。
SAOLI：
小时候在妈妈厂里的托管所，和一个小女孩恶作剧，想去男厕所看看。一进去，我们就打开一个蹲坐的门。以为不会有人的嘛，谁知道里面有个比我们大很多的，应该是小学生一样的哥哥在大大！笑死我们了。。。恐怕成了这位哥哥的阴影!
我小学的时候还和几个女生在男厕所方便，因为女厕所离教室太远了。我们还说男厕所比女厕所干净多了。。。等等，还让人望风。。。
雨打梧桐心颤：
我经常跟一个单位的一位小姐联系，我知道她的姓，但不知道全名。有次要发快件给她，竟然问成了：“某小姐，你贵姓啊？”说出后发现错了，赶忙更正说：“你的全称是什么？”晕死了。
思思鱼：
刚和BF好上的时候，有一次，请他的一个同事吃饭。。去吃的火锅，中间有谈到现在曝光的好多火锅里放地沟油的问题。。偶怎么也想不起地沟油这个词了，就想到地沟不就是阴沟嘛。。本来想说阴沟油好了，可是谁知道一开口就说出“阴道油”。。现在想起来都寒~~~~~~当是真是举座皆惊呀。。于是大家都沉默~~~我BF一脸坏笑。。/
盈帆远航：
我有一次很尴尬的。那次我跟一个男性朋友一起坐电梯。电梯里就我们两个人和开电梯的阿姨。他低着头跟我说话。我其实，嗯，在心里是很喜欢他的，所以跟他讲话就很开心。我以前一直觉得他皮肤很白，然后这次近距离才发现他皮肤还蛮粗的。因为我妈是做美容的，所以我常常会帮我同学看一下皮肤。
那天，我话说得好好地，居然情不自禁地就把手伸过去，摸了摸他的脸，然后说，你的皮肤还蛮粗的哦，你要保养一下。说完了，我才意识到，我的脸一下子很红很红。他惊诧地看着我，不知道说什么好。开电梯的阿姨看着我们两个，眼神极度奇怪。唉，因为他大我蛮多的。以后阿姨要觉得他是一个勾引小姑娘的坏医生了。
雨袭心郁：
有一次一个人出门办事，没戴眼镜。走着走着，突然看见一个人笑着对我说：“你一个人逛街啊？”我呆了几秒，迅速反映此人是谁，未果，但转念一想，估计是认识我的人，虽然我不认识她。于是笑着回答说：“是啊。你也一个人啊。”那人见我回答呆了一下，又接着问：“你一个人去哪里？”我说去办点事情。。。那人怪怪的看了我一眼，然后闷闷的说：“我不是和你说，我和你后面的说。”我一回头，看见我后面一女的正哈哈大笑。那时候我真想找块豆腐撞死！
天蝎霓霓：
= =~ 额们办公室卫生间放了几张报纸...有一次，额一个同事进去WC了之后发表了一句感叹：“我们卫生间的报纸也该换换了...”然后刚好另一个同事桌上有本<圣经>。额说：“换这本进去吧。”
他就严肃的用他那个广东普通话念了出来：“XING 经。”额喷!!!当场笑翻!!!
see-sea55：
我的三岁的小侄女特别调皮。一次过年，好多亲戚朋友都在客厅里说话，我小侄女跑到我跟前，很天真的用稚嫩的声音问我：“姑姑，你有没有枚枚啊？”（注：在我们那 枚枚就是咪咪的意思）当时那个汗啊~~大家都惊奇的看着我们，我真不知该怎么回答~~~
带眼镜真麻烦：
小时候看过黄梅戏，觉得里面的美女看着好漂亮啊，就自己翘着兰花指做含羞装，一路冲着衣柜的镜子走去...结果被地上突出的砖拌倒，整个人甩到镜子上，打碎了镜子....妈妈回来就问怎么回事，偶打死不说...T_T
不怕加班：
好像是初中的时候，语文老师叫我站起来念课文就是白毛女那个课文的，我分到念杨白劳，有一段是说过年的晚上杨白劳买了红头绳他就说：买了一尺红头绳给我喜儿扎起来。结果我一走神念成了买了一斤红头绳……可以给喜儿织毛裤了
老虎千里草：
电脑一直没声，找了个男生来修理，她在一旁打下手。突然听到她大声说：“你插音道试试。”还不止说一遍。我们在一边想笑又不敢笑，因为那男生还在我们寝室。
初中级程序员：
大一的时候,早上做操，因为没有睡够，迷迷糊糊的。我们做操之前是要点名的，但是，等了很久，也没有听到班长叫我的名字，正纳闷，为什么没有我的名字，过了一会，听到旁边队伍有人叫我的名字，仔细一看，原来自己站到1班的队伍里面，我是2班的。全班同学狂笑，直到毕业还在提这件事情。
乖乖芒果宝宝：
学农的时候班级的同学都住宿舍。第1次集体生活难免有些兴奋，于是大家就躺在床上聊天。不过其中有一个女生没参与，已经睡着了，还打呼，我们都没在意。忽然班主任来查房了，我们就快速闭起眼睛装睡，但是班主任前面应该听到了我们房间的响声，于是她大声说“你们别装睡了，我知道你们前面都在讲话。”
我们死撑到底继续装睡，那个真睡的同学继续在打呼。
老师愤怒的说：“还假装打呼，还装的满像样的嘛！”
“呼~~~呼~~~~”
老师濒临崩溃“你给我停止，不许再装了。”
“呼~~~~~~呼~~~~”
我们几个躲在被窝里都笑岔气了。
rippleye：
中学的时候，一次和同学一边说话一边走，不知道说什么，总之手舞足蹈，往侧一甩手，碰到一坨软软的东西……不理解，转头看，表哥班上的一个男生从我身边走过，回头看着我，表情怪异的说：“还挺色”。原来偶打中了人家的蛋蛋。。。
恋上你的果冻：
我记得我小时候大约在七八岁的样子，去外婆家和舅妈的表妹（和我一样大）一起玩，我们去了池塘边结果看到有具水坑约记长1米宽10CM，我表妹脚一抬就过去了，结果我看看有水在流当时觉得好怕，表妹在对面叫我，我心一狠就双手摸在地上给爬过去了，呵呵至今都成了家人的笑话…………
有次我感冒很严重，噪子疼我就买了含片在喉咙里，结果正在跟朋友说话，说到开心时就咳了一声结果我就看到我的含片粘在他的脸上了呵呵
悠柚yoyo：
高中有三个好姐妹。我们四个是小团体~其中一个头发最短的想留长发想疯了，梳了两个巨短的小辫~！问我们：好看吗？我心中想说（象两个小犄角 又想说 象两个小尾巴）结果说成象两个小jb~~~~~~~~~~
随一一：
我小时候跟一邻居小男生比较要好。某一日，他骑自行车狂奔到我们家楼下，扯开嗓子就叫：**，出来！跟我回去！
汗呀，当时N多大人正在楼下呀，听得那个目瞪口呆，我亲爱的父亲人第一个回过神来，忍俊不禁，大声问：“我们家丫头就在自己家里，你让她回哪呀？”
那小男生当时刷一下就羞红了脸，慌不择路的骑起自行车就跑，却一下子冲进了我们家门前的水沟里。给人七手八脚捞上来之后一直说：我只是叫她去玩，我没有叫她回去。我说错了，我没有叫她回去。
十几年后，我们家大人一提起这个事还狂笑不已啊~~~
lucky_888：
高中一次升旗仪式，我们跑步到操场，结果我跑着跑着感觉背上什么东西刺的我发痒，结果我手伸进去一摸，我的胸罩带子直接被我给拽出来了~~~
还有一次是小学的时候，我还记得是上数学课，那次我想大便憋得实在是憋不住了，就举了手说，老师我要上厕所。可能声音太小了，老师没听到，还问我“什么?”我说“我要大便”，结果她还是没听清，就问我旁边的同学说“她说什么？”结果我们全班同学异口同声的回答“XX要大便”那个丢脸啊~~~
有一只桔子：
出差，飞机，跟年轻英俊的主管并排坐，快起飞时候俺作出很有经验的样子拉过安全带扣上，一遍自言自语：“差点忘了安全套。。。”饿滴神啊~~~饿滴英俊滴主管憋笑到内伤，还安慰偶：“没关系，都是过来人。。。”
开在泪里的微笑：
有次我刚剪完头出来，站在一栋大楼前等同学，前面停了辆车，车玻璃是反光的，我又很臭美想欣赏一下自己的新发型，左看右看没有人我就站在车前对着车玻璃搔手弄姿，对自己的优美造型很是满意，结果过了一会，车玻璃居然摇下来了，一个男人伸出头来问我：“小姐，有事吗？”我当时那个汗呀~~~~~~~~那男的脸通红，估计笑惨了！
南城雨季：
今天发生的：下午上班，正在办公室和几个同事看方案，忽然手机响，一看号码有点熟悉（其实是我公司的电话，我没记清楚），接，里面一个MM好温柔的说：您好！您是XX先生吗？ 我们是XXXX文化公司，我在人才网站上看到您的简历，觉得您的经验很丰富，很适合我们公司业务经理。。。。
我有点晕，我是这家公司的执行总监，就问了句“你们的业务经理是归执行总监管吗？ 那边答道：对啊 我又问了句：你们的执行总监是不是也叫XX？ 那边答道：对啊，你怎么知道的？ 我实在忍不住笑了，就告诉她我就是那个总监。那边沉默了足足10秒钟，忽然说了句：我靠！我晕！我再也不理你了
还有次，也是跟几个同学逛街。一起买了一大包瓜子，一个同学穿大衣口袋大，就放他那，谁吃就去抓一下，我站在他边上一起看磁带，他不知道什么时候走了，我习惯性的伸手去拿瓜子，结果手却伸到一个老女人的口袋里，我还奇怪呢，怎么瓜子没了，就用力的掏了俩下...
结果被那女人狠狠打了一耳光，还当贼被保安抓，还好...同学跑过来解释了半天
toooot：
从小小脑不发达，老是摔跤。一天妈妈在河边洗衣服，我在河沿子上自己玩，妈妈说：“好好的，别摔下来了”我一边答应好，一边pia一声立马就掉河里了
初三时当班长老被政治老师说我喊起立的速度太慢了，应该在她一进教室就喊。这么说了几次后我一见她我就有点紧张了。那天上课，她刚刚进教室我赶紧的就站起来，却发现大脑一片空白。急死我了，总得说点啥呀，于是我就大喊：“上课”～～～那老师愣了愣，估计有点晕，差点就顺着我的词说“起立”了。～哎～丢大了，那一堂课我就没有抬头过，一直就听见大家在偷偷笑：（
让心去远行：
高中有一次，和同学一起逛商场，一“四眼MM”高度近视，一不留神，她撞上了一个挂衣服的模特，只见她神色紧张，连忙鞠躬，嘴里不停的念叨“对不起，对不起”。把我们笑得那个够呛啊`````````
wddgsh0122：
今天听报告，听老革命讲留苏时的事情的时候，说当时国家对他们多么多么好，准备了丰富的用品等等，那待遇就好像新娘子上吊，晕死，后来赶紧改了过来，说是上轿！
前段时间，我们有很重要的人物来，布置工作的时候，某位领导特意嘱咐，卫生间内的餐巾纸要准备好！！继续晕！！
white2006：
我有一高中同学，暑假在麦当劳做暑期工，后来觉得不好玩，就换到Baleno专卖当导购小姐，结果上班第一天过了很久才进入状态，终于开口叫卖了，结果说出来的第一句话让店长崩溃，我同学卖命的一边鼓掌一边大喊：“欢迎光临麦当劳”，店长暴寒。。。。。。
笑看桃花：
初中时男女混合打排球，看到球飞过来，争着抢这个球，结果与一男生相撞，差点摔倒，等站稳了，旁边同学都在吃吃的笑，我定神看，那一男生竟趴在我两脚间，我我差点哭死，恨不得找个地洞钻下去……发誓不再救球，结果没过多久，同一个场所，同一个人身上再次发生，狂汗，一辈子都忘不了，掉头就躲到厕所不出来了。
海的那一端：
1、有一次，我买了一个新挎包，心里那个美啊。于是背上它和bf去逛商场，当时是冬天，穿着面包羽绒服，挎包挎在羽绒服外，结果上电梯时发生了意外：因为羽绒服太滑了，挎包直接滑了下去，掉在了脚下，挎包带捆住了腿，眼看电梯要到顶了，bf赶紧蹲下去想让我把脚迈出来，可是当时超级紧张不知道迈步，于是，bf一只手提着掉下去的包包，一只手“夹”着我，蹦下了电梯。当时那个糗阿。
2、还有一次，是夏天，晚上想跟老妈去逛逛超市，还特意选了一条漂亮的连衣裙，化了点淡妆，老妈等得不耐烦了，先出门了。我还是在镜子前面“检查”了半天，无误，出门，结果一出门就把我妈妈乐坏了，你在里面都干什么了？脸挺漂亮的，怎么弄了这么个发型？赶紧跑回家一看，前面的刘海被5只卡子胡乱卡在额头上，其他的头发团在后面，就像个疯子。
暧昧烟花：
我也来说一个，大一的时候寝室同学都不是很熟，有一次我同学接了一个电话，暧昧而神秘的笑着说：“找你的，是个男的。。“我满怀疑惑的接过来一听是我妈，于是我大声喊了一句：“妈~~~！“然后看见同学惊恐的眼光。。。第二次又是我妈电话，那同学直接给我说：“给，你爸找你。。。“我照样在他们惊恐的眼光中喊了一句：“妈~~~！“
爱猪小天使：
我有一次跟BF去逛街，想上厕所，BF说也想去，他知道哪儿有一个，带我去，于是我一路跟着他，七绕八拐，他说到了，于是他进了男厕，我也跟着他进了男厕！
不快乐的猫猫：
做研究生的时候，做实验，需要压胶，然后上面覆盖草纸吸水...某天一早，我还没开工，师兄进来问“××，你这还有没有草纸啊～～”我认真地看着他，想也没想脱口而出“干吗，你要大便么～～～”说完我这个汗啊。师兄脸都红，说一直以为我是个淑女，没想到～～～
yyld：
小学的时候，那天忘了带课本。和同桌一男生合一课本，语文老师教生字。当时一个词还要连读几便，刚好赶上换牙，一颗牙在嘴里已摇摇欲坠了，记得当时教的还是个“CHI” 的生字， 我读了几便，再读，只见课本红点四溅，一颗弃牙也随口奔了出来！——喷射力极强的一个词啊！我好尴尬，当场同桌笑的都读不出了。 还好是齐声读，别人也没有发现。。。。：）
js1215：
我小的时候很喜欢把刚学来的新词很快就用出来，而且每每用错了自己也不知道，还很得意~
有一次过年的时候，去亲戚家串门，正好看到姨妈和姨夫在争嘴，这个时候，傻呼呼的我，冲上前去把前几天刚学的词，用欢快的语气说了出来“你们两个是乌龟骂王八”.....两个大人脸色酱紫....
现在想起这个事情来，觉得自己小时候实在是可怕的很~~
依兰依然：
初中时跟一个男生吵架。说着说着，不知怎地就说到要怎么怎么他儿子（就是有点类似翻家底的骂法，想想那时候怎么这么郁闷，用这种无聊的骂法）。
结果那男生回了一句：“你是什么人啊？管我儿子！”我脑子一热，脱口就来了一句：“我是你儿子他妈！”话音未落，全班哗然！那男生一脸无奈。等我反应过来，就想直接在地上找个缝钻进去好了。天啊，当着几乎全班人的面啊！一直到现在想起来还觉得丢人！！
梦在飘渺中：
毕业去退宿，宿管科的阿姨问：研究生还是本科生啊，我不知道哪根经不对，答，研究生。后来我同学盯着我看，她说本科生，我才发觉我说错了，汗一个
爱怎能解释
幼儿园：那时候是个大冬天，穿得很厚，大毛衣大毛裤的，老师排了个熊熊舞，让我打头，一天排练的时候，不知道怎么了，我的小黑毛裤的橡皮筋一下子断了，就看到我跳一下，小黑毛裤往下滑一点点，我跳一下，裤子往下滑一点点，看到老师笑得像朵花似的，我还以为是我跳得好，可把我美的，一直跳跳跳跳跳，直到最后，被滑到小腿的小黑毛裤绊倒。。。。。。。。(老师不厚道的说，伤害了我幼小滴自尊)
小学：小学二年级的时候，一回上室内体育课，老师提问人体哪些地方有毛发，大家七七八八说得差不多了，我为了逞能，觉得非要说一个与众不同的出来，于是大叫道：“阴毛”。。。。。。。我到现在都没想明白我当时抽什么风了，说实话，我当时还真不知道这个词是什么意思，晕，我当时还觉得自己特别能耐。。。顺便说一句，教我们的是一帅哥男体育老师，第一次带班。。。。。就遭遇我这样的小学二年级小女生 。。。汗。。。。
中学：那时候我们学校专门给学生建了一自行车棚，一回放学，看到我的自行车被搅在另一辆自行车上了，怎么拉也拉不开，刚好我跟那男生传暧昧(另一辆自行车主)，那时候小，觉得这事特不好，于是就一直很严肃的对他，那天也是，特严肃的说，XX，你怎么这样，这时候走来一中年妇女，一声不吭的帮我们把车给弄开了，我以为是管车棚的老师，还跟那老师投诉来着，后来才知道，是那男生他妈，。。。。
大学：夏天大家不都穿拖鞋么，一日在寝室里，一不小心踩另一MM脚上了，就看她脚指头很迅速的缩了回去，避免被我踩到，我本来想说：“你的脚指头好可爱呀，像乌龟的头一样一下子就缩了回去”结果说成：“你的脚指头好可爱呀，像龟头一样一下子就缩回去了”
就看到一寝室的女生笑番了，我还不知道为什么。。。。。。。。
糗猪：
我的视力还不错，但是天有点黑的时候，就不行了。那天黄昏的时候，在医院的花池边上，遇到一位同事的老公，我就很主动地走过去跟他打招呼，聊了几句。他一直很有礼貌，微笑着回答我的问题，但我总感觉他有点应付我，心理不舒服。我就拿了手机给同事打电话，给她讲遇到她老公的事。结果同事大惊：“什么？你遇到我家老公？他一直在陪我看电视！”我的天！！糗~~
宝宝抱抱宝宝：
3年前，在去热带风暴的路上，迎面走来一对陌生的老夫妇，可能是可以去玩太兴奋了，当他们走到我面前时，我竟然微笑着对老爷爷说了声“HI~~”那老爷爷竟然也很大方的回了句“A~~~”，我刚说完便撒腿就跑，结果我同学愣在那了……，然后也死命的追我。后来她告诉我，那老奶奶拽着老爷爷问我究竟是谁…………呜~~ 我真不是故意的。
肥猴的狗狗：
一次，我们一起出去逛街，在一个大的商场里人很多，老公本来一直拉着我走，结果别上的人一挤就把我两挤散了，老公也没回头，只是偏着头看了一眼，看见一个穿红衣服的（我那天穿红色的衣服）就捞过去拉上了，我在后边还纳闷呢，老公怎么拉别的女人呢，连忙挤过去冲到老公面前，气呼呼的。老公一惊，忙看边上的MM-----不是我！！！
那MM也挺奇怪的，被陌生人拉住了也不着声，只是很惊恐的看着我老公，我老公才赶紧给人道歉。。。
后来，老公还和我说---老婆，你该保养手了，人家MM的手可比你滑溜多了。。。痛扁之。。。
tt_chanel：
有一次在家里和BF一起喝酒吃毛豆，当时已经半夜两点。结果我没控制好，一下子喝多了，然后根据BF的描述是：我一边嚎啕大哭一边哼哼，然后BF问我：“你还清醒不啦？”我擦擦眼泪指着自己的嘴巴说：“别跟我说话！！毛豆会出来的！！”然后说完又狂笑一阵~~可是第二天睡起来后我什么都不记得了，听了BF的描述心里狂汗————
细雯：
说一件最近的，有一次跟老公出去散步，快回到小区门口的时候，伸手去他裤兜掏钥匙。我老公使坏，非说我故意要摸他那个部位。我一时生气，不知道怎么神经质就大喊起来，难道全世界就你一个人长JiBa呀？我老公暴寒，我赶紧前后看，发现路上N多人，羞死~~我老公赶紧装作不认识我的样子，可恶~~
蛋糕上的小糖人：
有段时间为了减肥，天天早起跑步，有天晚上比较累，9点半就睡觉了，睡了一会醒来，大概11点多，我以为是早晨了，一边想“老妈这么这么早就起来打毛衣？”一边说“妈，我出去跑步了”我妈忍着笑看着我洗脸刷牙，我浑然不觉地就要往外走，我妈说“你还真去啊？”，我以为她嘲笑我没毅力，说“切，你少小看人了”说着跑出了家门.......
偶神经兮兮：
去年圣诞一个朋友路过上海,偶跟另一个在上海的朋友赶去接驾。返程拦了一辆taxi，偶就高姿态地坐到了前座，然后开始跟司机探讨回家的最短路线，完全没有发现后面鸦雀无声。然后手机响，我开始边掏手机边跟后面的朋友说真奇怪，都接到你了怎么还有人打我手机。一回头，后座上没，，，，有，，，，人。。。。
当时发生的事情据说是我先一步上车以后她俩正要去扔掉手里的橘子皮再上来，一回头发现我已经跟司机绝尘而去。两个S女人乐得都快哭出来了.....
火星代表人：
公司都是在饭堂吃午饭的，那天正好和我们头儿坐对面，那天有点发傻，我一直在忙着把盘子里的辣椒丝统统挑出来，我旁边的同事一直在捅我，我还没好气的叫她别碰我，结果一抬头发觉，我挑的辣椒丝全是头儿盘里的……
某人：
记得还是高一,一次上语文课的时候,讲的是<草船借箭>.记得课后有练习题,其中有一道是解释加点的词语在句中的意思.
第二题:(孔明)乃阴具战船数百只.解释"阴具"的意思
我们的语文老师,一个中年丧偶的半老徐娘,一边在我旁边的过道来回踱步,一边念叨:阳具战船数百只,阳具战船数百只,阳具,阳具.....
后来我实在听不下去了,轻声提醒:老师,阴具.....
魔羯十一娘
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2006-08-01 17:56
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